«Любить с открытыми глазами» Хорхе Букая и Сильвии Салинас. Эссенция, экстракт различных аспектов и составляющих любви.

«Быть нежным – значит принимать недостатки любимого.
В нежности много очарования и счастья»
Янн Даль’Альо, выступление «Любовь? Вы ничего в ней не смыслите!»

«Мы впервые пытаемся завязать в один узел романтическую любовь, сексуальное притяжение и обязательства моногамного брачного союза»

Произведение «Любить с открытыми глазами» (Хорхе Букай, Сильвия Салинас) охватило целый ряд важных тем: взаимоотношений между людьми, познания самого себя (через призму отношений с другим человеком [1]), качества жизни. Даже удивительно, как можно в одной книге столько всего уместить. Необычен и стиль изложения – главные герои общаются друг с другом посредством электронных писем.

Даже краткий пересказ книги занял бы несколько страниц, поэтому остановлюсь лишь на некоторых аспектах, показавшихся мне наиважнейшими.

В книге говорится о том, что «по дороге, ведущей к любви, неизбежно приходится преодолевать трудности», однако из них «можно извлечь урок». «Мы должны успокоиться и понять: то, чего нет у нас, нет ни у кого, а совершенство — удел романов, чаще всего не имеющих никакого отношения к реальности». «Пары, одержимые идеальностью, расстанутся очень легко при малейшем неудовлетворении» (Янн Даль’Альо, выступление «Любовь? Вы ничего в ней не смыслите!»). Идеалов нет и быть не может, поэтому путь перебора потенциальных партнёров вряд ли к чему-то приведёт. В любых новых отношениях мы неизбежно столкнёмся с трудностями снова. В книге также говорится о том, что при возникновении проблем необходимо в первую очередь обратиться к самому себе. «Когда люди сталкиваются со сложностями во взаимоотношениях, они склонны винить во всём своего партнёра. Они отчётливо видят, что нужно изменить в другом, чтобы улучшить отношения, но им крайне сложно заметить, что в них самих создаёт проблемы» [2].

Авторы также говорят о положительной роли конфликтов (об этом же говорит и Эрих Фромм в своей книге «Искусство любить»). Конфликты рассматриваются не только как способ сближения с другим человеком через преодоление барьеров, но и как шанс для саморазвития [3]. Различия (которые порождают конфликты) делают «привлекательной нашу связь с партнёром» (именно отличия привлекают людей друг к другу). Речь о принятии другого [4], его непохожести на нас, а также отличной от своей точки зрения (необходимо «расстаться с мыслью, что существует единственно правильная точка зрения»). А ещё о работе над собой: открытии себя и расширении своего сознания. Всё это вместе (саморазвитие, принятие, работа над собой) – про зрелость. «Вместо того, чтобы направлять свою энергию на изменение другого, мне следует попытаться понять, что раздражает меня в самом себе». «Самое лучшее, самое точное из зеркал — взаимоотношения в паре. Только благодаря им мы можем разглядеть вблизи свои худшие и лучшие стороны». Говорится о необходимости встать на путь диалога и переговоров и приходить к соглашениям. Самой важной договорённостью авторы считают принятие друг друга: «я принимаю тебя таким, какой ты есть, ты принимаешь меня» [5]. Это и есть «любить с открытыми глазами». А принятие другого невозможно без принятия самого себя, а «принять себя — значит жить с самим собой в согласии и радости».

Про познание самого себя. Про так популярный сейчас так называемый «эмоциональный интеллект». «В жизни многие люди совсем не знают самих себя. Они так далеки от своего “я”, которое живёт внутри них, что у них потеряна связь с собой. Ими правит разум, и они понятия не имеют о том, что на самом деле чувствуют. В этом состоянии очень трудно полюбить другого. Чтобы любить, необходимо отважиться заглянуть внутрь своей вселенной. Любить, быть любимым и оставаться самим собой».

В книге говорится о созидающей роли любви: о росте в отношениях, о развитии, изменении, преображении рядом с любимым человеком. «Любовь — это одна из самых прекрасных вещей, которая позволяет нам приблизиться к другому человеческому существу». «Давать — значит прежде всего что-то получать самой, например, удовольствие от того, что смогла дать тебе что-то хорошее. Моя награда — радость от того, что ты меня слушаешь и ценишь отданное тебе» («Он отдает не для того, чтобы получить; возможность отдавать приносит ему радость» — «Искусство любить», Эрих Фромм). «Только в любви мы выходим за рамки собственного эго». «Главное — ты и я рядом, потому что получаем удовольствие от общения друг с другом, от совместных занятий…» – не это ли один из основных критериев любви («удовольствие от совместного времяпрепровождения»). «Любить — значит думать о желаниях любимого, наслаждаться, когда ему хорошо, вне зависимости от того, рядом он или нет». «Когда любишь, тебя волнует счастье другого». «Любовь начинается тогда, когда мы ПО-НАСТОЯЩЕМУ узнаём и понимаем партнёра. Тогда не имеет значения, каким он должен быть [6], важно то, что он удивляет нас своей оригинальностью. Так начинается любовь: с неожиданного открытия».

В данном литературном труде также затрагивается такая важная тема, как уход от отношений. Не только по причине иллюзий и собственных ложных убеждений. А также по причине избегания боли, разочарований. Однако такая тактика неизбежно приводит к отсутствию счастья. «Если же мы наотрез отказываемся признать себя уязвимыми, то становимся черствее и упускаем возможность выяснить наши внутренние потребности. И еще, и это очень важно, избрав такую линию поведения, мы теряем способность любить и быть любимыми». «Мы учимся скрывать свои потребности». «Мы стараемся не ощущать нужды в заботе и любви», чтобы избежать боль. Мы забываем, «какие же мы на самом деле и что приносит настоящую радость, душевный покой и наслаждение». «В своей попытке сказать “нет” боли, мы говорим “нет” любви» [7]. Вспомним Брене Браун с её потрясающим выступлением «Сила уязвимости», где она говорила про мужество быть несовершенными и про «искренних» людей. Когда мы открываемся, мы даём другим возможность причинить нам боль и тем самым заставить нас страдать. Но парадокс в том, что невозможны настоящие прочные отношения без раскрытия перед партнёром, без преодоления препятствий, без разрушения «защитной» брони, без движения навстречу друг другу.

В книге также говорится о способности любить (об этом же говорит в своей книге «Искусство любить» Эрих Фромм), даются ценные советы по развитию данной способности. «Мудрость отношений в паре состоит в том, чтобы наслаждаться тем, что мы имеем, и не ссориться, пытаясь добиться невозможного».

Книга, безусловно, заслуживает внимания.

Я знаю: у Вас был выбор, на что потратить свободное время. Спасибо, что дочитали эту статью до конца.