«Мы» Роберта Джонсона. Суть книги. Искажения восприятия любви и путеводная звезда.

«Мы всегда больше нуждались в том, чтобы любить самим, а не быть любимыми»

«Если ты хочешь любить меня, полюби и мою тень»
Из песни Вячеслава Бутусова «Кто ещё»

Для меня данная работа занимает почётное место наряду с такими трудами, как «Искусство любить» Эриха Фромма и «Любить с открытыми глазами» Хорхе Букая и Сильвии Салинас. Книга написана доступным для простого обывателя языком и прекрасно подходит для желающих вместе с автором поучаствовать в процессе психологического анализа любви. Пожалуй, единственный недостаток книги, который признаёт и сам Джонсон, – романтическая любовь в мифе о Тристане и Изольде «преподносится через призму мужского восприятия». Однако всё же книга, без сомнения, содержит много полезного и для женщин.

В своей работе «Мы» известный психолог Роберт Джонсон на примере легенды о Тристане и Изольде раскрывает феномен романтической любви, объясняет, почему она не приносит счастья, а также предлагает читателям совсем иное осмысление любви. Основная мысль автора, которой буквально пропитана каждая страница книги, заключается в том, что романтическое (экстатическое, восторженное) понимание любви ошибочно и даже вредно, а описание же любви настоящей («земной», человечной) настолько подробное, натуральное и жизненное, что не оставляет сомнений в своей истинности.

По мнению автора и самого Густава Юнга (чьим последователем является Роберт Джонсон), «величайшим достоинством психики в целом является ее стремление к полноте, целостности и балансу». Основное же заблуждение западного человека заключается в том, что он пытается обрести истину своей души вовне (через другого человека и взаимоотношения с ним), а не внутри самого себя. Автор убеждён, что романтическая любовь представляет собой «путь во внутренний мир». Стремление к душе находит дорогу в идеалах и проекциях, за которыми не виден реальный человек из плоти и крови. Мы ищем целостность и смысл жизни, радость и напряжённость, постоянное ощущение восторга и интенсивность чувств в отношениях, в другом человеке. Причём мы хотим испытывать эти ощущения не периодически, а постоянно. Из-за этой ошибочной установки появляются заоблачные ожидания и невыполнимые требования. Мы слишком многого хотим, и нам очень легко разочароваться.

Однако Джонсон справедливо замечает, что область чувств является по сути чуть ли не единственным слабым местом, через которое современный человек может войти в контакт с собственной душой. Поэтому чрезвычайно важно понимать природу романтической любви и не позволять ей оказывать влияние на человеческие отношения. Необходимо убрать проекции с реального человека и увидеть его таким, какой он есть на самом деле, со всеми его достоинствами и недостатками. Только так возможно взрастить настоящую любовь. Необходимо разделить внутренний поиск и человеческие отношения, только в таком случае можно достичь гармонии и качества в обеих этих сферах. Рассматривая роман исключительно как дисциплину духа, Джонсон даёт несколько советов по поводу того, как можно добиться желаемого разграничения.

Как уже было сказано, автор выделяет 2 типа любви: «книжную» (романтическую) и «земную» (настоящую). Эти разновидности, как правило, друг с другом никак не связаны (а, по сути своей, являются противоположными), хотя одна из них (роман) вполне может перейти в другую, что, впрочем, происходит далеко не всегда. В конечном итоге, именно это и нужно: после угасания романтического всплеска и исчезновения проекций посредством принятия друг друга как обычных людей начинается прохождение пути по дороге «земной» любви. Вспомним термин «любить с открытыми глазами» – это как раз тот самый мостик, соединяющий эти две реальности. При этом обычность не значит заурядность или простота, в этой «обычности» таится реальная человеческая красота. Впрочем, как подчёркивает автор, существует немалое количество счастливых пар, никогда не проходивших через «романтическую» стадию. Их отношения могли основываться, к примеру, на дружбе.

Джонсон несколько лет прожил в Индии и потому не понаслышке может судить о разнице в понимании любви на Западе и Востоке. В этом заключается несомненная уникальность жизненного опыта автора.

Попробуем разобраться в том, что же вкладывает автор в понятие «земной» любви. Её фундаментом являются стабильность, привязанность [1], надёжность, взаимосвязь, обязательства, следование договорённостям, долг, взаимное доверие, преданность [2], терпение, верность. Это любовь, которая приходит по мере того, как люди всё больше узнают друг друга, признавая ценность и значимость друг друга. Это спокойное, ровное, обыденное, прочное, постоянное, долговременное, ориентированное на партнёра чувство. Это реальные человеческие отношения, в которых нет ожидания восторга, зато есть принятие друг друга как двух несовершенных людей. Такая любовь сконцентрирована на поддержку любимого человека, на заботе о нём, на проявлении нежности, внимания и теплоты. Джонсон настаивает на важности умения людей «зависеть друг от друга» и абсолютно гениально сравнивает стяжание «земной любви» с деятельностью «превращения зёрен в муку». Это совершенно неромантичный и вместе с тем ценный, приносящий удовлетворение труд по воспитанию детей, по решению бытовых насущных задач (связанных с выживанием и комфортом), по защите интересов своих близких, обеспечению их счастья и благополучия. Словом, всего того, что составляет ткань повседневной семейной жизни. Только так рождается подлинная связь между двумя людьми – в совместной (плечом к плечу), обыденной, радостной деятельности рядом и во благо другого человека. «Любовь с удовольствием делает многое из того, что кажется скучным Эго». «Земная любовь непременно включает в себя дружбу» в самом полном и подлинном смысле этого слова (подробнее эссенция дружбы раскрывается на страницах книги).

Помимо глубочайшего анализа двух видов любви, Джонсон умудряется затронуть и другие важные и интересные темы.

Ещё Юнг открыл андрогинность [3] психики: она состоит из маскулинной и фемининной составляющих [4]. Автор утверждает, что обе эти составляющие должны быть развиты как у мужчин, так и у женщин. Также он говорит о важности осознания того, что мы нуждаемся в обеих сторонах жизни: в индивидуальности и отношениях с конкретной личностью. Так Роберт Джонсон вплотную подводит нас к такому понятию, как зрелость (вспомним Эриха Фромма). Равномерное и взаимодополняющее развитие маскулинности и фемининности делает человека более целостным, позволяет ему быть успешным в разных сферах жизни – в профессии, в семье, в отношениях с людьми и с самим собой. По мнению автора, принятие на себя ответственности за собственную жизнь, за индивидуальность, саморазвитие и полноту – основополагающий шаг на пути к зрелости. Воспринимая собственную уникальность, человек признаёт неповторимость, независимость и ценность другого человека. Явным признаком зрелости является отказ от иллюзий и умение жить в реальном мире.

Джонсон даёт практические советы по построению отношений. Он говорит о том, что необходимо искать не в других, а в себе (в своих недостатках и ожиданиях) причины возникающих трудностей (вспоминается книга «Любить с открытыми глазами» Хорхе Букая и Сильвии Салинас), также рекомендует не отстаивать упорно свою точку зрения [5], а уступать и поддерживать любимого человека.

Книга рекомендована к прочтению.

Всех поздравляю с Днём семьи, любви и верности!

Я знаю: у Вас был выбор, на что потратить свободное время. Спасибо, что дочитали эту статью до конца.