«Весенние надежды». Заглянем в недры отчуждения и наметим пути выхода из тёмного тоннеля.

Нетипичное американское кино с хорошими актёрами и сюжетом, ценным для тех, кого интересует тематика семейных отношений.

Брак, который по сути таковым уже не является. Дети выросли, муж и жена живут по инерции не как полноценная пара, а как безразличные соседи по жилплощади. Они выполняют бытовые и финансовые обязательства друг перед другом, создают видимость единения для своих детей. Этим всё и ограничивается. Со стороны супруга: короткие фразы, минимум интереса к женщине. Самое страшное в этом – привычка, нежелание что-то менять, будто так и должно быть. Но они делают важный шаг для изменения ситуации, хотя и не без препонов со стороны мужа.

К сожалению, отношение к психологам и психотерапевтам в нашей стране пока ещё неоднозначно. Однако, на мой взгляд, совершенно глупо иметь подобную возможность и при этом гордо и бездейственно наблюдать за тем, как невыносимая рутина прочно укоренилась во всех аспектах совместной жизни. Важно не поднимать лапки кверху [1] и не плыть по течению. Так и поступает главная героиня фильма.

И далее. В центре внимания – интимная жизнь и физическая близость. Как бы то ни было, но любой специалист по супружеским отношениям однозначно заявит: стопроцентно до развода доходят пары, у которых не стало секса. Низменно? На уровне инстинктов? Не уверен. Тут проблема глубже. Надо понять, почему так произошло. Надо копать в этом направлении. А причин может быть множество, к примеру:

• «внутриличностные проблемы (брезгливость, отвращение к сексу, природная стеснительность) – с ними можно и нужно работать (вспомним кинокартину Доминика Кука «На берегу», там брак был огульно разрушен, по сути не успев начаться, из-за проблем, возникших в первую брачную ночь);

• тяга к доминированию (желание управлять другим);

• применение секса, как инструмента наказания (за невыполнение обязательств);

• применение секса, как инструмента поощрения (что тоже довольно грубо, так как подразумевает, что если «что-то не так», то интима не будет) и т.п.

Метод «кнута и пряника» вообще довольно сомнителен в тонких материях межличностных отношений.

Необходимо понимать, если хотите, что супружеская постель сама по себе, а отношения (споры, конфликты, непонимание, примирение) – сами по себе. То есть нельзя их смешивать. На деле это осуществить бывает трудно, ведь всем нам знакома эмоциональная инерция. Но тем не менее, надо к этому стремиться. Ведь секс – это приятно, это интересно, это в удовольствие. «Всё, что происходит на Миле – остаётся на Миле». И в супружескую спальню должны войти супруги, готовые к близости. Секс должен быть в браке, спонтанный или по договорённости, но должен. Без оговорок, без условий, без ультиматумов. Потому что если его выключить, то включить будет непросто. Или по крайней мере, необходимо взаимное согласие по поводу его временного отсутствия (например, по причине болезни одного из супругов, беременности женщины или поста у глубоко верующих пар). Хотя слово «должен» – не самое подходящее здесь. Секс априори существует в браке. Это императив (нравственное предписание, закон). Так или иначе, физическая близость – это основа брака. «Чем больше секса, тем лучше отношение, тем меньше придирок» (из выступления «Чего вы не знаете о браке», Дженна МакКарти). Это то, что в общем-то мотивирует к работе над отношениями.

Необходимо не замалчивать свои мысли и чувства, а, не боясь, выражать их, разговаривать, обсуждать, слышать, находить решения, не пускать всё на самотёк. Доверять, уважать, открываться, проявлять внимание, интерес, чуткость, заботу, взаимопонимание, нежность.

На что ещё надо обратить внимание. Иногда надо поступиться собственной гордостью для сохранения отношений, такую цену иногда приходится платить. Хотя это может быть не так и страшно, всё зависит от угла зрения. «В любви нельзя унизиться, понимаешь? Нельзя! Ты не можешь сделать ничего такого перед любимым человеком, чтобы твое достоинство пострадало. Это просто невозможно» («Так любят люди» Андрея Максимова).

В любом случае взаимное желание сберечь друг друга, быть друг с другом и согласованная работа над отношениями приводят к результату.

Конец фильма похож на сказку. Хочется верить, что «обновлённые» супруги будут и дальше вместе счастливы в «освежённем» браке. Пусть даже с ежегодным посещением психотерапевта для подбрасывания «перчинки» в отношения. Не знаю, правдоподобно ли это в реальности. Надеюсь, что да.

Я знаю: у Вас был выбор, на что потратить свободное время. Спасибо, что дочитали эту статью до конца.