«Супружеская жизнь» (1964 г.). Два полюса одной планеты.

Фильм был снят достаточно давно, однако не потерял своей актуальности и по сей день. Всё потому что поднятая тема необычайно важна в наши дни не менее, чем несколько десятилетий назад, может даже, более. Речь про семейные отношения, про отношения мужчины и женщины. Фильм однозначно рекомендован к просмотру тем, кто собирается вступить в брак.

Нам показаны несколько лет жизни двух любящих друг друга людей – от момента их знакомства и образования ячейки общества до момента разрушения их отношений и развода. В кинокартине затронуто очень много аспектов психологии отношений мужчины и женщины. Даже удивительно, как это удалось создателям шедевра.

Начнём с удачного приёма, который использовал режиссёр: сначала вниманию зрителя представлена мужская версия взаимоотношений, затем женская. Мужчине (по имени Жан-Марк) свойственно выгораживать себя и обвинять во всём жену, женщине (по имени Франсуаза) – наоборот, упрекать мужа. «Когда люди сталкиваются со сложностями во взаимоотношениях, они склонны винить во всём своего партнёра. Они отчётливо видят, что нужно изменить в другом, чтобы улучшить отношения, но им крайне сложно заметить, что в них самих создаёт проблемы» («Любить с открытыми глазами», Хорхе Букай, Сильвия Салинас).

При этом совершенно очевидно, что оба супруга любили и до сих пор любят друг друга. Но дело не в этом. А в том, что отношения уже разрушены, хотя чувства ещё и остались (но надолго ли). Речь о том, что отношения надо уметь беречь. Вывод после просмотра двух версий напрашивается сам собой: после факта развала отношений абсолютно неважно, кто прав, а кто виноват. Нет судей, нет обвинителей, нет победивших. Ясно одно: проиграли все и всё распалось – тот хрупкий мир, который с таким трудом строился и так легко треснул по швам.

Из-за чего же всё-таки брак двух любящих друг друга людей потерпел фиаско. Причин, на мой взгляд, несколько. Во-первых, это непринятие друг друга. Жан-Марк старался следовать своему призванию и принципам, не изменять своим ценностям. Это шло вразрез с честолюбием и амбициями Франсуазы. Ей всегда хотелось большего. А ещё ей хотелось свободы и независимости во всём. В отношениях с мужчинами, в выборе рода занятий (быть домохозяйкой или строить карьеру). А это уже не мог принять Жан-Марк. Они не договорились с самого начала, да они и не пытались это сделать. Это большая проблема – неумение расставлять все точки над «и» ещё «на берегу». И каждый «тянул одеяло на себя». Женщина – истериками такими, что муж был вынужден уступать, в чём был, по моему мнению, не прав, давая повод поступать так с собой и в дальнейшем. Мужчина – невыдержанностью, такой, которой жена позволяла себя обезоруживать, в чём она, по моему мнению, была не права, разрешая так с собой обращаться и впредь. Необходимо идти по пути диалога [1], договариваться и твёрдо следовать достигнутым решениям.

Другая проблема – это вирус обид и недовольств, которые часто возникают из-за недосказанности, недопонимания, недостаточной откровенности партнёров. Отсюда – домыслы, упрёки, недооценённые жертвы. Надо уметь разговаривать – делиться своими тревогами и сомнениями. Думаю, все согласятся с тем, что очень трудно бывает забыть старые обиды, но это просто необходимо делать. Иначе невозможно двигаться вперёд. Нужно уметь прощать и отпускать былое (т.е. «обнулять»). «Кто старое помянет – тому глаз вон».

Представим классическую ссору двух людей. «Почему ты так поступаешь?» – «А сам-то…». И вспоминается что-то из прошлого или настоящего. Нет извинений, нет попыток понять друг друга и предпринять какие-то меры, нет элементарного разговора. Есть только «стрелы» в другую сторону. Такими темпами отношения быстро сходят на нет. Или другие примеры. Муж голоден после работы, а жена не приготовила ему ужин, хотя имела возможность это сделать. Жена устала после трудного дня, а муж не замечает это и требует выполнения каких-то обязанностей. Муж не купил жене дорогой предмет гардероба. Жена не додала ему ласки. Никто не извинился, никто не обсудил сложившиеся трудности, не принял меры. В итоге недовольства копятся – отношения рушатся.

В послании апостола Павла к Галатам было сказано: «Носите бремена друг друга» (6:2). А бремя может быть разное. Для кого-то – это принятие мужа, его мировоззрения и высоких нравственных установок. Для кого-то – принятие тяги жены к свободе, её желания быть не только матерью, но и деятельной леди, не быть запертой в четырёх стенах вдали от каких-либо самых маломальских развлечений. Нужен компромисс, нужны уступки. Ещё нужно умение видеть в кажущихся нам недостатках партнёра плюсы, делать акцент именно на достоинства, замечать хорошее. Это, например, ответственность мужчины, его семейственность, его порядочность. Это, например, терпение женщины, её ласку, её самостоятельность и наличие увлечений (вождение, профессия). Речь о том, чтобы ценить то, что есть, и беречь то чувство, которое возникло между двумя людьми.

Но вот что ещё хотелось добавить. Несмотря на всё, я считаю, что главные герои любят друг друга даже на момент расставания. Они, безусловно, делают попытки сближения. И так или иначе дорожат семьёй. Хотя и не в ущерб собственному эго. А разве мы все другие?! Каждый человек – эгоист по своей природе. И любовь как раз призвана раздвинуть границы собственного «я» (об этом хорошо написано в философском труде Владимира Соловьёва «Смысл любви»).

Отдельного упоминания удостою поведение родителей и их взаимоотношения, которые, без всякого сомнения, влияют на характеры героев и на их поступки в собственных семьях.

И всё-таки семья для женщины должна быть на первом месте. Женщина – душа семьи, мужчина – её голова. Женщина без чётко выраженного материнского инстинкта – это, скорее, нонсенс, чем норма [2].

Всё вышесказанное и на половину не заменит впечатлений от просмотра фильма.

И берегите друг друга.

Я знаю: у Вас был выбор, на что потратить свободное время. Спасибо, что дочитали эту статью до конца.